Romania este o tara in care nu prea ai timp sa te plictisesti. Esuata intr-o criza economica in care cifrele dezastrului economic coboara zglobiu ca notele sub cheia sol de pe portativul lui Dan Bursuc si macinata imunologic de o teribila epidemie de gripa porcina, Romania si-a gasit, pentru moment salvarea in campania electorala terminata prin realegerea, dupa indelungi numarari si renumarari a buletinelor de vot, a celui mai iubit de intelectuali fiu al poporului. Si cum dupa lipsitele de farmec si nerv shmenuri politice prin care Pedeleul si-a asigurat majoritatea parlamentara in dauna Pesedeului si Peneleului, trimise fara drept de apel la maraiala intr-o opozitie dezolanta si lipsita de glorie, parea ca este pe cale ca boborul sa-si aminteasca faptul ca, in ciuda euforiei provocate de triumful pentru inca cinci ani a democratiei romanesti, buzunarele si blidele sunt tot goale si asta dupa numai un an de criza economica. Asa ca, pentru a veni in sprijinul efortului de culturalizare depus cu abnegatie patapieviceana de Dan Diaconescu, Pepe, Ramona Badescu si invitatii lor, masoneria, jidanii si Bilderbergu’, cei care se afla in spatele a tot ce misca in tara asta, inclusiv in spatele lui Basescu si a mogulilor, au mai inventat doua stiri bomba... de fapt doua stiri si jumatate: plecarea lui Dan Petrescu la Krasnodar, gasirea armelor de la Ciorogarla fix in ograda celebrului karatist de Mall, Eugen Preda si avantul pionieresc al gripei porcine... pentru ca, daca multi romani tot n-au avut bani nici de-o coada de porc pentru masa de sarbatori, macar c-o gripa omonima care sa le trezeasca, asemenea madeleinelor lui Proust, amintiri cu sorici si caltabosi, sa se alega si ei, saracii...
But, first things first! Dan Petrescu... Pentru ca, dupa politica si cultura, romanii se pricep cel mai bine la fotbal... Dovada stau presedintele ales, intelectualii cu care ii place dansului sa umble si performantele echipelor romanesti in competitiile internationale, atat la nivelul selectionatelor, cat si al echipelor de club. Asadar, Dan Petrescu... Mie mi-a fost dintotdeauna antipatic. In primul rand, pentru ca este prostanac, lipsit de tact si de maniere. In al doilea rand, pentru ca s-a nimerit dintotdeauna la echipe fata de care nutresc cele mai sincere antipatii... La Chelsea, in conditiile in care imi plac West Ham si Man United, si mai ales la Steaua, dat fiind faptul ca sunt dinamovist. Desi m-am distantat de fotbal, chiar si acum ma apuca accese de dispret cand il vad pe la toate interviurile cum il apuca balele cand vine vorba de „echipa cea mai iubita de toti romanii” (Vadim Vajeu), doar, doar i-o da Becali si lui o paine de mancat: „Eh... Steaua e Steaua... Aici am crescut, aici e inima mea... La Steaua...” Hai sictir, mitocane! Invata mai intai sa te stapanesti si sa nu mai injuri ca un birjar din te miri ce, si pe urma plictiseste-ne cu sensibilozitatile tale microbistice...! Acum... ce-i drept, nu sunt eu cel mai in masura sa recomand acest lucru, pentru ca in urma cu cativa anisori, pe vremea cand eram in cardasie cu alte hulignii-Dinamo strigam de ne spargeam bojocii, cand il prindeam antrenor de Bursuc pe la vreo echipa adversa: „Ti-a futut femeia Niculescuuu, muie Dan Petrescuuu!”, aluzie la presupusa infidelitate a consoartei Dana cu mai putin galonatul intr-ale fotbalului, Radu Niculescu... Dar toate acestea sunt deja trecut, desi mai sunt si acum suficienti nostalgici ai acelor vremuri care au grija, cu prilejul meciurilor in cadrul carora il au ca adversar, sa-i aminteasca lui Dan Petrescu cum i s-a dat nevestica utza-utza cu nerusinatul atacant a lui National, Steaua si Galatasaray, Dana dovedind prin aceasta, intocmai ca marii oameni de fotbal, ca cea mai buna aparare este, pana la urma, atacul...
Daca nu a avut insa noroc in dragoste, lui Dan Petrescu i-a mers insa destul de bine cu fotbalul. Atat ca jucator, cat si ca antrenor. In aceasta ultima calitate, dupa spusele unora, ar fi scris o pagina glorioasa din istoria manelo-fotbalului romanesc, reusind cu o echipa de rupti in cur performanta de a castiga campionatul Romaniei. Campionat care, chiar daca nu-i cine stie ce de capul lui, sa-l castigi cu Unirea Urziceni... tot inseamna ceva... macar ca l-ai castigat cu o echipa care se numeste Unirea Urziceni... Iar de atunci laudele nu au contenit la adresa a ceea ce presa a numit „minunea din Baragan”, oamenii zilei devenind Petrescu, Meme si patronul Bucsaru. Nu mai conta deloc faptul ca sezonul 2008-2009 a fost cel mai sforaitor din istorie, monotonia lui fiind intrerupta doar de circul facut de sefii de cluburi si de cele cateva scandaluri provocate de fani cu largul concurs al jandarmilor si badigarzilor, in cele cateva peluze inca in viata. Chiar si asa, in ciuda presei sportive ultra-pupincuriste, tot mai razbatea cate un zvon, cum ca Bucsaru trebuie sa-i plateasca lui Gigi Becali o datorie de vreo 10 milioane de euro, iar singura cale in care putea acest lucru era sa puna mana pe banii din Champions League, la care nu putea ajunge decat castigand campionatul. Iar Unirea Urziceni a castigat campionatul, nu lipsit de emotii, pentru ca in Champions League sa se trezeasca intr-o grupa pe care nici cel mai chior dintre norocosi nu putea s-o potriveasca mai bine. Cu 8 puncte obtinute si cu o calificare de pe locul 3 in Europa league, Urziceni devenea cea mai galonata echipa romaneasca prezenta vreodata in cea mai puternica competitie intercluburi din Europa. Iar barfele si teoriile conspiratiei pareau atat de departe, pana la sfarsitul saptamanii trecute, cand, pe nepusa masa, Dan Petrescu isi strange toate cioroboacele si anunta ca pleaca, oferind cea mai socanta veste de la anuntul castigarii alegerilor prezidentiale de catre Mircea Geoana. In scurt timp s-a aflat si unde urma sa plece Bursucul... Nu la Chelsea... Nici macar la Barcelona sau la Milan, ci fix la Kuban Krasnodar, o echipa din liga a doua rusa, dintr-un oras cunoscut pentru bisericile sale si pentru faptul ca este cel mai important centru rugbistic din Rusia, urbea gazduind federatia rusa de rugby si stadionul echipei nationale. Doua milioane de dolari pe sezon si o cearta cu patronul Unirii se pare ca l-au determinat pe Dan Petrescu sa aleaga mediocritatea sobra a fotbalului rus in defavoarea mediocritatii poleite cu haur manelifer a fotbalului romanesc. Si poate decizia lui Bucsaru de a-i plati datoria lui Gigi Becali si de a lasa astfel echipa din Baragan exact asa cum a gasit-o, adica in costum de baie... ca sa nu spun in curu’ gol... Astfel, comicaria naruirii edifi ciului cacatzistic reprezentat de cea mai plictisitoare echipa de fotbal de la Grecia 2004 incoace, inspirand tot atata frumusete a fotbalului cam cata gratie poate inspira un bou mergand pe calcaie, este nepretuita pentru orice om inzestrat cu simtul umorului. Cat despre Dan Petrescu, el nu face decat sa-si vada interesul... Doua milioane de euro nu sunt de colo, iar iluzia ca esti un mare antrenor, viitor boss la Chelsea, nu tine de foame. Mai ales atunci cand fotbalul pe care il stii prin partile astea de lume, abia daca-ti ajunge de o chifla si de un iaurt la Londra.
Al doilea caz care a tinut capul de afis al saptamanii Craciunului a fost gasirea armelor furate din unitatea militara de la Ciorogarla, acum nici nu mai stiu cate luni, si nu oriunde, ci fix in ograda deja celebrului scandalagiu de Bucuresti, Eugen Preda. De la bun inceput trebuie sa stabilim cea mai plauzibila premiza in evaluarea veridicitatii acestei povesti, anume aceea ca trebuie sa fii cel mai bou cu fruntea ingusta sa nu-ti dai seama ca totul e cusut cu ata alba. Fara indoiala ca Eugen Preda este un derbedeu deloc simpatic, care in mod sigur se recomanda ca un candidat perfect pentru cativa anisori de puscarie, dar chiar si asa tot nu mi se pare plauzibil ca un borfas scandalagiu sa fie pus in mijlocul unei afaceri care de la bun inceput pare sa-l depaseasca intelectual. Pentru ca, sa furi niste arme dintr-o unitate militara nu este un lucru deloc usor, cu atat mai mult pentru unul care ajunge vedeta la stirile de la ora 5, in urma participarii, alaturi de cativa badigarzi, la o sesiune de circ cu bataie, la Mall Plazza. Cum era totusi de asteptat in profesia lui, Eugen Preda a reusit se pare sa calce pe bataturi cateva personaje din politie si din serviciile secrete care, din diferite motive, asteptau momentul oportul sa-l infunde pe derbedeu. Iar momentul s-a ivit prin dezgroparea afacerii cu armele de la Ciorogarla, odata cu presupusa gasire a acestora. Spunem presupusa, pentru ca este foarte posibil ca nu acelea sa fie armele, dat fiind faptul ca seriile de inregistrare ale acestora au fost sterse prin polisare, ele fiind probabil recunoscute dupa insemnarea pe patul armei a numarului de nemti ucisi de bravii soldati ai armatei romane. Teoria cea mai probabila este urmatoare: neputand instrumenta un caz prin care sa-i bage la puscarie pe prapaditii in timpul garzii carora s-au furat armele, baietii destepti care fac justitia s-au gandit sa o puna de o „oferta de sarbatori” – doua intr-una. Il bagi si pe Preda pentru mai multi ani la puscarie si rezolvi si un caz ramas cam in coada de peste. Cu prostanacii care au stat pe bulau degeaba aproape un an... sunt, slava Domnului, suficiente modalitati prin care ii poti „ajuta” sa uite ce li s-a intamplat... Pana la urma traiesc in Romania, unde se stie ca viata e cam de cacat, asa ca fatalismul este un lucru destul de inradacinat in spiritul popular. Oricum, sunt in stare sa pariez ca nici unul n-o sa mearga in justitie pana in panzele albe pentru a-si repara daunele nedreptatii suferite. Iar Preda poate sa se dea cu curul de pamant pana n-o mai putea, ca l-au „lucrat” dusmanii si ca el, de fapt, nici nu stie pe la care capat al tevii iese glontul Kalashnikov, ca tot nu-l prinde primavara acasa... Daca i-au placut karatele mai mult decat sa se duca la scoala...!
In fine, ultima jumatate de stire este legata de deja prafuita gripa porcina. Dupa isteria de primavara-vara, in urma careia incepuseram sa credem din ce in ce mai serios ca gata, ne-au pus capac masonii, jidanii si Bilderbergu’ si ca planul diabolic de decimare a populatiei mondiale este pe cale de a reusi, taman bine ca a venit campania electorala cu intreg arsenalul de laturi explozibile, care au facut boborul sa stea cu ochii beliti la televizor si sa uite ca in tot acest timp dusmanul de clasa lucreaza asiduu la distrugerea imunologica a planetei. Ultima oara cand am receptionat o stire despre situatia porcinologica a tarii, era vorba despre vreo 60 de cazuri de imbolnavire si de 3 decese. In urma cu doua-trei zile, aflu ca numarul de bolnavi este de aproape 6 mii, iar cel al deceselor de 50. Absolut regretabil, Doamne fereste, dar este totusi ceva ce nu se leaga... In patria OTV-ului si a stirilor de la ora 5, intr-o tara in care nu exista nici decenta, nici intimitate, unde orice incaierare soldata cu capete sparte si cu ochi umflati petrecuta in te miri ce carciuma din fundul tarii ajunge stire nationala, nici macar unul dintre cunoscutii victimelor nu au fost invitati la Dan Diaconescu sau la Antena 2 sa-si verse oful pe... pe oricine considera ei responsabili pentru nenorocirea suferita. Ciudat, zau asa... Sa-si fi pierdut Danut Diaconescu apetitul pentru scabroseniile tv? Nu cred, ca doar aseara l-a avut invitat pe Basescu... Atunci? Pai... e simplu... Nu trebuie sa manance si industia farmaceutica de pe urma unei campanii mondiale si nationale provocata de a strategie ultra-alarmista generata de o presupusa epidemie? Daca ar fi vrut Bilderberg sa ne matraseasca, de ce nu a scos, frate, de la naftalina o ciuma bubonica, un tifos exantematic, ceva...? Doar de o gripa i-a dus capul cand au elaborat monstruasa lor conspiratie? Hai ca parca ii credeam mai destepti pe jidanii astia...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu